RECTIFICAR Y RENACER

Rozo recuerdos realmente radicales, rabiosos.
Recuerdos recriminadores riegan rutinas. Rutinas repugnantemente rotas, respetuosamente rustidas.
Rozo realidad restrictiva, rastreras reflexiones.

Raramente raciono raciocinio. Raramente rimo rutas resolutivas.
Raramente resplandezco. Raramente reivindico reorganizarme.
Revoluciones rafezadas...

Realmente resquebrajada renaceré. Reglamentaré responsabilidades, rectificaré rizos rerizados.
Recomendaré reirme, reglamentaré recalentada  responsabilidad

Rectificar, rectificar...rectificar y renacer.

SINTETIZADOR DE IDEAS

- A veces ocurre, que la desconfianza se torna cobardía y uno se queda sin intentar lo que sueña

- Que lo asqueroso sea asqueante tendría que ser, como poco, algo esperado

- Se necesita fuerza para los momentos buenos y valor para aceptar que existen malos

- Blanco y en botella ¿¿¿¿agua???? ¿¿estamos locos??. ¡Leche joder, leche!

- Prefiero amor verdadero que amor para siempre

- Si yo tuviera más tiempo seguramente no andaría sintetizando ideas

-Sentirse solo no es lo mismo que estar solo. Eso sí, cuando uno lo siente y justo coincide que lo está, es difícil no pensarlo

- Tú enamórate sí, no te cortes...que ya te ocuparás de joder todo antes de dejar que algo empiece

- Cuanta más angustia sientes en la garganta, menos respiran los pensamientos. Cuanto menos respiran los pensamientos, más perdido estás. Cuanto más perdido estás, menos tú eres. Cuanto menos tú eres, más angustia sientes en la garganta. Cuanto más ocurre esto, más pescadillas se rien de ti.

- Si eres sincero con lo que sientes lo peor que te puede pasar es que sufras por sentir de verdad

-  Admitir no es aceptar

- Dudar de todo es agotador. Dudar de ti angustiante. Eso sí, quien no se duda, no se responde.

- Cuantas más ganas tienes de que alguien tenga ganas de verte, menos suficientes te parecen las que ya tiene

-  No, a veces nosotras tampoco queremos una relación

- ¿ A veces la gente se preocupa por nosotros sin pretender nada a cambio?

- Me acabo de enterar de que el hombre perfecto no existe. Todos son imperfectos. Y menos mal, porque nosotras también.

- Menuda cagada como no vayas hacia donde quieres

ASCO

Qué asco de asco. Asco asqueroso y asqueante asco. Qué asco de asco asqueosamente ascoso. Qué asco de sensaciones que asquean, de ascos que vuelven de recuerdos que asfixian con asco y de asco. Qué asco tan asqueante el asqueroso miedo. Qué asco de soledad no buscada y de asqueante compañía no buscada. Qué asco cuando todo es asco. Aqueroso asco. Asco de drama, asco de duda, asco de desconfianza y desde luego de confianza. Qué asco de dudas y de temblores y de ascosos nervios llenos de asquerosa realidad, la que no quieres, para la que no estás. Qué asco de faltas, qué asco de pensamientos. Asco de dudas, de líos, de contradicciones, de ascoso asco. Qué asco. Asco que paraliza, que incapacita, que anula y que angustia. Qué asco que a veces todo sea asco. Qué guay, que sólo sea a veces. Qué suerte, que sólo sea asco

MARIONNE

Teniendo en cuenta que lo único que de verdad le aterraba perder era la ilusión, Marionne continuaba viviendo como si la vida no fuera a terminarse jamás y como si en ella no hubiera nada que no consiguiera sorprenderle y llegarle al corazón de manera directa. Era una chica muy entusiasta, vívida, sonriente y luchadora. Tenía una larga melena morena que jamás conseguía peinar de la misma manera. Le gustaba bailar mientras sostenía el primer café de la mañana al ritmo de Joe Cocker. 'Simple things' era una de sus canciones preferidas y la bailaba con especial ilusión y sonrisa. Como todos, a veces se sentía cansada, o triste, pero la mayoría de las veces los sentimientos negativos no llegaban a instalarse en ella más de unas horas. Ella creía que ello se debía a la ilusión. Al hecho de que la ilusión por la vida y por sentirse viva estuvieran siempre tan presentes.

Aún así, veía mucho sufrimiento a su alrededor y era consciente de la infelicidad de algunas personas que le rodeaban, lo cual, por momentos, alcanzaba a pellizcarle la ilusión. Sobre todo porque era gente cercana, sobre todo porque era gente a la que quería, sobre todo porque era gente que no tenía porqué ser infeliz y porque ella veía que era gente con un potencial enorme para ser feliz.

Cada día se dedicaba a una profesión diferente. En lo que iba de año, había trabajado de enfermera en el hospital de su pequeña ciudad, de camarera en el bar de uno de sus mejores amigos, de presidenta de su país, de profesora de matemáticas. Había sido escritora toda una mañana, y pintora parte de aquella misma tarde. Dirigió una película y al día siguiente preparó las palomitas y acomodó a la gente que fue a ver su película. También había sido humorista, y publicista y cantante. Claro está que no todas las profesiones se le habían dado bien, pero ella había disfrutado. Y ¿qué otro objetivo puede tener la vida de cada uno más que ser difrutada, peleada, sonreida y positivizada? Ante todo, y sobre todo disfrutada. 

¿Esperar a que alguien la disfrute por nosotros? ¿Disfrutarla en función de que alguien la disfrute con nosotros? ¿No disfrutarla y sólo sufrirla? ¿Sufrir y sufrir tan sólo por no entender? ¿qué objetivo puede tener algo tan efímero? ¿ha de tener un objetivo? ¿no deberíamos de buscar cual es el subjetivo de la vida en vez del objetivo?

Marionne creía que sí. Que la belleza de la vida estaba en lo subjetivo de cada una de ellas. En el disfrute, la pelea, la sonrisa y la ilusión de cada una de ellas. En hacer de tu vida algo TUYO lleno de todo lo que tienen las vidas. Cosas buenas, malas, irrelevantes...pero cosas vividas. VIDA.

ASÍ ANA...

Angustia almacenada antaño arañaba agrios atardeceres a Ana. Antes, ante antiguas atrocidades, alcanzaba a acunarse. Ahora,  Ana apagaba angustia almacenada a ataques. Amanecía atacada, atardecía atacando, adormecía añorando... añorando aquellos años acunados. Aborrecía aquellos ataques. Aborrecía aborrecer, aborrecía apagarse..
Absorta, Ana abandonaba a Ana. Angustiada, Ana ahogaba a Ana.
Ahora Ana, acuciaba algún abrazo, alguna ayuda, acuciaba amor ¡Ahora!

¡Ay! ¡Alerta! ¡Ay!¡ a apoyarse! ¡a ayudarse!¡Ahora! ¡a abrazarse!

Amainaría así... Ana absolvería a Ana. Abandonaría angustia, atesoraría arrumacos. Atraparía aire, abriría alternativas, atraería acogidas. Ahuyentaría aquellos ascos. Ana almacenaría amor.

Así, Ana...

...VIVIRÍA

SINTETIZADOR DE IDEAS

- Del calabozo se sale con fianza. Del pozo con con

- Me ahogo en mi mí, imagínate en tu tú...

- El error no debería de ser haber confiado. Eso sólo te dejaría solo

- Robaré un beso el día que sepa que no me van a detener por ello

- Que alguien no se de cuenta de los favoritismos que realiza resulta mucho más dañino que el favoritismo en sí, sobre todo cuando eres el desfavorecido

- Tengo sed de venganza. A ver si bebiendo calma se me pasa...

- Algún día dejaré de empezar las frases con 'algún día dejaré de'

- Hay tantas cosas que no son verdad, que a lo mejor esta frase tampoco

- El teléfono móvil, se ha convertido ya, en el teléfono más fijo que hay

- Tengo ganas de sonreir. Ahora ya sólo me falta darme permiso.

- El llanto lento mece el dolor intenso

- Tengo ganas de estornudar culpa. Tengo un gripazo emocional...

- Fobias.¡Buff! ¡qué miedo!

REFLEXIONES DE UNA PIEDRA

Soy una piedra, sin más. Una piedra normalita. No tengo especial característica en mi forma, no soy perfectamente redonda ni preciosamente imperfecta. Tampoco en mi color. Soy de un gris típico de las piedras. Ni demasiado claro ni demasiado oscuro. No te serviría para lanzarme a ras del agua y conseguir tres perfectos saltos antes de hundirme. Tampoco para caer y llegar al fondo del agua tras un sonoro ¡bloop!, porque tampoco peso tanto. Podrías sostenerme en tu mano, dandome vueltas, pero tu cabeza estaría bien lejos de mí. No creo que sea una piedra aburrida. Desde luego, para ser una piedra, tengo mis momentos divertidos, e incluso he oido a otras piedras comentar que yo tenía gracia.
Soy una piedra, sin más. De esas que te cruzas en tu vida y a la que nunca le has prestado atención. Eso sí, llevo aquí, en el mundo más tiempo que tú y seguramente seguiré cuando tú ya te hayas ido. He visto mucho. Y he visto mucho mayormente porque he observado mucho, al contrario que tú, que vives ''entimismado''. Es lógico la verdad, duras tan poco tiempo en la tierra que la mejor manera de evitar saberlo es pensar todo lo contrario y creer que te mereces ser eterno.
Qué pena de eslavón. El eslavón que se creyó cadena

Me he tragado cuarto y mitad de historia. Pasé la prehistoria sin pena ni gloria. Ya ves, ¡la Edad de piedra y yo no hice nada! Estuve a punto de convertirme en herramienta cuando un señor homo hábilis me miró, pero  mi prima la de Cuenca, que siempre había despuntado en la familia, le resultó más útil para abrir un coco. Y ahí me quedé, viendo como ese señor moría y el siguiente se erguía. Y claro, entonces empezaron a mirar hacia el cielo y dejaron de mirar al suelo y desde luego a las piedras pequeñas. Tengo una amiga que dice que tiene una amiga cuya prima es hermana de la novia de un menhir de los de Stonhenge. Toda una oda a mirar al cielo e intentar entenderlo.
Y a partir de ahí, el resto es historia. Ha llovido, ha nevado, ha hecho viento, he rodado, me he quedado estancada....y eso me ha dejado cicatrices. A ellas tú les llamas erosión, yo les llamo vida. Mi vida.

Y en todo ese tiempo, he visto homo habilis, homo erectus, Neandertales y hasta gente. Y te aseguro que la diferencia es abismal entre aquel que ni se planteaba el estar vivo mañana con aquel que no puede concebir el no estarlo.

Quizás algún día te sientes a mi lado, me cojas y me des vueltas mientras tu cabeza está lejos de mí. Otros ya lo han hecho, no me voy a ofender. Sólo te digo que si tuvieras la suerte de traer tu cabeza cerca de mi, allí donde estaba no te parecerá tan importante

Pero quién soy yo, sólo una piedra que se creyó eslavón.

BIEN BIEN

Bienintencionadas búsquedas bastarían bajo burlescas blasfemias.
Bellas búsquedas, brillantes, bondadosas. Beneficiosas búsquedas
Búsquedas buenamente budistas, bellamente bulliciosas.
Búsquedas burbujeantes, benévolas búsquedas.

Bastaría bondad, bucólicas brújulas.
Baches bromeados, bruscas bacanales bien batalladas. Bajezas bufadas, bramidos bajados

Babeante babia bebida, báculo bien batido, brutal babel beneficiado

Beneficios bruñidos, buenas bazas batalladas
Buscar bien bastaría...

...pero bien bien

PESIMISTAS

SUFRIR

Duelen de manera infinita las repeticiones. Ahoga fuertemente la desaparición de todo cambio. Amenaza el miedo con no permitir respirar. 

Porque uno piensa, de pronto vive, y de pronto muere. Porque uno sufre, sufre solo. Sufre de apatía, sufre de incomprensión. Sufre de 'más de lo mismo'. Sufre de tener que ser perfecto en aceptar imperfecciones. Sufre de que la demanda sea enorme y desde luego sufre de que la rabia también. Sufre de sufrir. Y uno puede saber que quizás no tenga por qué tanto sufrir Lo que no acepta es tener que nunca sufrir, porque esa situación es insufrible. Y uno se revela, y grita, y revienta...y en  definitiva sufre. Aunque le pidan que no lo haga, aunque le rueguen que resista y aparente. Aunque le insistan en tener que ser más fuerte. Aunque ni siquiera sepan que pidieron perfección cuando pedían comprensión. Nadie es perfecto. Pero ahí va un secreto

...yo tampoco

CIERTO INCIERTO

Tengo cierto incierto. De menudo cambio. De no me reconozco. De no saber el camino de llegar a mí. Tengo cierto recuerdo de quien era, de quien soy y sobre todo recuerdo quien puedo ser, salvo cuando todo se vuelve incierto. Tengo cierto tiempo de desacierto, de desatino, de cambio de destino (sí, se puede cambiar, por lo menos el mío). Tengo cierto no sé qué, con cierto ya sé qué, con el consecuente seguir. Porque uno avanza a pesar de uno mismo y por uno mismo al mismo tiempo, puesto que eso es vida. Porque uno tiene cierto acierto incierto, cierto perderse cierto, cierto desacierto cierto y si me apuras cierto encontrarse incierto. Pero lo que nunca tiene es certeza total. Si acaso cierta certeza, certeza cierta, certeza verosímil, pero jamás certeza total...vamos, de eso estoy, cien por cien segura. Porque tengo cierto narcisismo no resuelto, y narcisismo contradictorio. Pues a veces tengo cierto tímido narcisismo y otras cierto narcisismo narcisista.

Tengo cierto mareo...será de andar. Tengo cierta fobia...será de crecer. Tengo cierta calma...será de acariciarme con pensamientos. Tengo cierta desorientación...será de arañare con recuerdos. Tengo cierto amor...será el propio.

Tengo cierto amarme

...¿será para siempre?

MUÉVETE

MIERDA

NO ME GUSTA

No me gusta asustarme, ni desconfiarme. No me gusta perderme ni vomitarme. Tampoco me gusta marearme, ni ahogarme, ni disgustarme, ni sufrir. No me gusta mentirme, ni sonrojarme, ni envidiar, ni odiar. No me gusta temblar, ni vaguearme, ni aburrirme. No me gusta barrer, ni planchar, ni pasar la aspiradora. Tampoco me gusta nada limpiar los baños, ni subir las escaleras a pie, ni llegar con muchas bolsas cargada a casa. No me gusta que me piten en el coche, tampoco los oidos. No me gusta despedirme, ni atascarme. No me gusta no escuchar, no me gusta no hablar.

No me gusta gritar, ni que me griten. No me gusta pasar hambre. No me gusta emborracharme, ni pasar calor, ni hacer cola en el supermercado. No me gusta esperar y me cuesta esperarme. No me gusta temer y mucho menos temerme. Tampoco me gusta que no me gusten algunas cosas. No me gusta la burocracia, ni la apatía. No me gusta la muerte. No me gusta la suerte, ni los jerseys gordos. No me gustan las salas de embarque. No me gusta la licra. No me gusta impacientarme, ni las sorpresas ni la falsedad. No me gustan los engaños.

No me gusta... escribir sobre lo que no me gusta. Básicamente este texto no me gusta. No me gusta cómo ha quedado. No me gustaba haciéndolo y no creo que me guste nunca jamás. No me gustará volver a leerlo, ni publicarlo. No me gusta nada de nada, pero ésta...

...también soy yo

VI

CIERTO SEGUIR

Tengo cierta pena. Como una especie de síntoma extraño en el que el cuerpo llora aunque uno se sienta bien. Porque estoy bien, estoy de maravilla, si no fuera porque tengo cierta pena que mi cuerpo manifiesta, supongo que haciendo caso a mis emociones, las que no sé que estoy sintiendo, porque me encuentro realmente bien. Tengo cierto tipo de escándalo y drama todo ello enmarcado en una muy sincera sonrisa. ¿Pero es que uno puede estar a la vez mal y perfectammente bien? Me temo que sí. Me temo que las contradicciones son absolutamente posibles en cada segundo de una vida. Tengo cierta contradicción. Entre lo que uno siente, lo que uno sabe que siente, lo que uno tendría que sentir, lo que uno esperaría sentir y lo que uno se obliga a sentir. Como para no estar con cierto lío. Ese de irse y querer, ese de irse y no querer, ese de haberse ya ido, ese de temer irse, ese de temer el temor, ese de dudar irse, ese de dudar dudar, ese de dudar quedarse. Ese de vivir...

...y seguir

AMOR

ARREGLAR

ME APETECE

ATRAGANTARSE

FIGURADAENTE FELIZ

Frustante fervor fetal flanqueando fortuita felicidad fata.
Felicidad facultativa familiarmente fastidiada
Fatigante felicidad fura, fugitiva. Fatigoso fortaleciento
Fantasmagóricas fidelidades..

Fomentemos fieles futuros, fomentemos fiarnos, fortalecernos.
Formaremos fanos de felicidad, fogosas facilidades, fastuosa y fehaciente felicidad

Fastidiosas fases fulminadas. Fatídicos fantasmas fulminados.
Fundamental felicidad fijada
Feliz futuro presente

...focalizado

SINTETIZADOR DE IDEAS

- Cada vez que me escapo de la vida, la vida se me escapa...

- Hacienda se haría aún más de oro si me cobrara por fraudes emocionales

- Nota a algunos hombres: resultais muy torpes cuando pensais que no pensamos

- Nota a algunas mujeres: ¡Pensad!

- El sicoanálisis consiste en cantar una nana de muchos años al ritmo de respuesta hasta que uno se calma

-Me escapo de todo y de todos. Y además, me escapo todo el rato. Podéis llamarme Houdini o en su defecto, gilipollas.

- Los hay físicamente anacoretas y emocionalmente majaretas

- Cada vez que me creo, me asusto

- Para tener motivos para estar mal, basta con querer estar mal

- Odio odiar. De hecho si no lo odiara, odiaría muchas cosas

- Soy absolutamente dependiente de la dependencia. Tanto, que no sé dejarme depender y  soy super independiente

- Paso a paso, voy pasando de dar pasos en falso a abrirme el paso en mi vida. A este paso, conseguiré andar...

- Nota a mi hipotético novio: Desde que te conozco ya no leo casi nada. Eso sí, ahora pinto mucho más, sobre todo en la sociedad

- Sintetizar ideas es como twittear tu inconsciente

- Me cuesta entender que cueste entenderme

- Me pregunto si la gente será consciente de estar viviendo

- Cuando uno piensa desde la hipótesis de ya no existir, quedan realmente pocas cosas dignas de ser calificadas de importantes

- Si no te quieres, no te fias, no te respetas...la clave no esta en mí, si no en 'te'

- Soy una mujer al borde de un ataque de lógica

HAY MOMENTOS

Hay momentos terribles, hay momentos temibles y los hay que son horribles.

Hay momentos de desdén y momentos de 'que les den'.

Hay momentos en los que uno llora y no sabe por qué, y hay momentos en los que uno no llora y no sabe por qué no. Hay momentos de saber y momentos de no saber pero en cualquier caso hay momentos de pensar. Hay momentos de atinar y momentos de desatinar, los peores ante una diana. Hay momentos que quedan como monumentos en el recuerdo y hay momentos que uno intenta olvidar.

Hay momentos que te llenan y momentos que te vacían. Hay momentos que refuerzan y otros que debilitan. Los hay que te rompen y los hay que te ayudan. Hay momentos de sentirse vivo en vida y los hay de sentirse muerto en ella. Momentos de aburrirse hasta temerse y momentos de entretenerse con sólo respirar

Hay momentos regidos por el miedo y miedos regidos por momentos. Hay momentos en los que me miento, pero sé que no me miento a cada momento. Porque hay momentos de preguntar y momentos de responder y desde luego hay momentos de aprender y de concluir.

Así que voy a ir concluyendo, porque llevo hablando ya...

...un buen momento

PIENSO MAL

FELICIDAD

TE DEJO

Me da mucha pena, y me duele mucho y muy dentro escribir esta carta. Porque en el fondo jamás pensé que llegaría el momento de hacerlo. Jamás pensé que, queriéndote tanto, algún día te dejaría. Ha sido una decisión difícil, tomada desde cierta locura adolescente que dormita en el adulto pero confirmada por un sin fin de lógicas sinfonías.

Separarnos va a ser una tarea muy difícil. Pero es lo mejor para los dos. Ya no estábamos igual, ya no estábamos como antes. Sin querer, he dejado de mirarte como lo hacía hace años. He dejado de prestarte la atención que te mereces y los cuidados que necesitas. Ya no tengo la misma pasión por ti. La monotonía nos ha llevado a no dejar de andar, pero en direcciones opuestas. Pero no eres tú, soy yo. Tú has seguido tu camino, el de siempre. Yo, he necesitado desviarme. He perdido las ganas de intentar pelear por ti, tanta gente te quiere....Lo siento, pero tenemos que dejarlo. Y lo digo con todo el dolor de mi corazón, porque francamente me llevo mucho de ti .

Y la idea de separarnos me hace daño, sí, pero estoy convencida de que es lo mejor.

No tengo nada que reprocharte. Siempre me lo has dado todo, hasta lo malo.

Te estoy y estaré inmensamente agradecida por todo lo que has supuesto y por todo lo que he conseguido contigo. Has sido mi refugio, mi fuerza, mi felicidad, pero también mi reflejo ante la soledad, la tristeza y el miedo. Por ello, te quiero tanto como te odio.

Me dejaste vivir tanto a mi manera, que me dejaste hasta sufrir. ¡Con lo que se sufre creciendo! Pero eso es bueno. Porque me puse al límite, porque no tuve más remedio que vivir mis miedos para así dejar de vivir EN ellos. Porque me acercaste al amor y al entendimiento, porque me definiste el vivir en paz. Porque me hiciste crecer, a pesar de todas mis resistencias. Porque me hisciste creer, a pesar de todos mis dramatismos. Te doy gracias por quien soy ahora, pero tengo que dejarte.

Se me va a hacer muy raro despertarme a partir de ahora, y no estar contigo. Se me hace difícil pensar, que hay cosas que ya hemos hecho por última vez, juntos. ¡Es de locos! Ya no podré cenar contigo cada vez que quiera, ni respirar tu olor cada vez que me pierda. Hueles a libertad. A libertad y a sueños ¿te lo había dicho alguna vez?

Supongo que hay muchas cosas que jamás te dije.. sólo espero que no sean demasiadas.

Podría seguir despidiéndome eternamente, te quiero tanto...pero necesito escapar de ti, para confirmar que soy libre, que me sostengo sin ti, que ya he crecido, que ya he entendido, que ya puedo sentir, que creo en el amor. Es difícil de entender, lo sé. Hay veces en las que yo tampoco lo entiendo...¿por qué ahora? ¿dónde dejé la paciencia? ¿será la peor decisión de mi vida? Desde luego, me produce vértigo, me asusta mucho dejarte. Pero me asusta aún más ser incapaz de dejarte.

Así que te dejo, París..

...te dejo

GRACIAS

XXXXXXX

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* Xenófobo texto censurado

CALLISTO

Llevo veinte años en vuestro planeta. Supongo que en realidad creí que completaría mi misión mucho antes. Calculé tardar en entenderos dos decitiempos y poco. Unos dos años, para entendernos. Y desde el primer momento que posé el pie en el planeta Tierra, ese que vosotros llamais Vuestro planeta Tierra, me sorprendió lo que veía. Yo vengo de Allá, un planeta que no está aquí, pero que queda cerca de la octaba luna de Júpiter. Por si alguna vez vais, en Callisto hay un bar muy mono con jarra de vía láctea a un pseudo. Lo que serían tres euros y pico. Pega bastante.

Pero a lo que vamos. Siempre me habéis sorprendido, porque cada vez que he intentado hablar con alguno de vosotros, humanos, la tónica dominante ha sido la falta de honestidad y el autoengaño. Que a mí, la verdad sea dicha, me resultáis muy graciosos en ese papel. Pero no sé hasta qué punto,os impide daros cuenta del por qué real de vuestro ''no entenderos''. He intentado estudiaros  desde las preguntas, sin demasiado fervor práctico. Los Allatanos somos muy de teorizar y poco de permitir sentir y practicar. Sin embargo, hace unos meses me crucé con uno de vosotros, que me miró. Me abrazó. Me entendió. Conectamos. Nos vimos durante algún tiempo, aprendí bien vuestro idioma y aprendí que por lo visto yo, al ser hembra, debía muchas veces decir lo contrario de lo que quería o en su defecto asegurar no querer nada de nada (esto, por supuesto aunque lo deseara todo de todo). Eso sí, nunca se me dió bien. Siempre he sido más de intentar entender las cosas como son. Sin parafernalias, sin tapujos. Al cabo de un maravilloso período de práctica de pronto, el sujeto X, llamado ''churri'' o ''cariño'' me dijo que estaba enamorado de otra hembra. Nada de excepcional habría tenido tal declaración, si al mismo tiempo no hubiera negado los evidentes meses anteriores. De entender, de mirar, de abrazar. de conectar. Dijo estar seguro de no considerarlos reales. Les otorgó la condición de ''creaciones de tu soñadora mente'' (y yo pensé: cobarde!)

En ese preciso momento, me ocurrió algo inesperado. A la altura de la quinta costilla del lado izquierdo de mi tórax, oí un crujido y sentí un dolor. Un dolor incapacitante, asfixiante y que me oprimía la tranquilidad. Alguien pasó y me aseguró que lo que sufría era desamor.

Y yo me pregunto: ¿Cómo puede ser que esa cobardía de aceptación de la realidad que lleva a la rotura de un corazón que sabe lo que vive ,os compense hasta el punto de llamarlo amor y buscarlo una y otra vez desesperadamente?. ¿Qué hay de tan bueno en la conexión previa que no quede totalmente anulado al negar lo ocurrido? ¿Cómo puede compensaros el amor? El dolor es inmenso e insoportable.

Estais mal de la cabeza, y supongo que yo...

...del corazón.

SINTETIZADOR DE IDEAS

- Cuando cumplí 18, me hice mayor de necedad

- El aparentar, ocupa lugar

- Hay quienes sabemos que el éxito está interiormente

- Hay quien necesita tener pareja para ser feliz. Yo necesito ser feliz para tener pareja

- Genio: dícese de 'x' cuando dice 'y' y todo el mundo piensa 'ooooooooh'

- Pienso mal, y ni siquiera así acierto

- Yo quiero estar convencida de que tengo razón, si tengo razón. Si no tengo razón, no quiero estar convencidad de que tengo razón

- He vivido tan fuera de mí, que he vivido en re

- Soy de talento lento

- Las cosas van hacia donde las empujemos

- Somos víctimas de nosotros mismos. Curioso que nos enfademos con los demás

- Si digo A y tú oyes B, entiende que conteste: BAAA!!

- No creo que haya medias naranjas. Creo que la cosa consiste en coger una entera, matarte para cortarla y decir que encontraste media

- Pensad en vuestros miedos, porque me pegan cada susto...

- Sigo reduciendo mi círculo social. Pero es que yo lo veo más triángulo...

ABECEGRAMAS

Algunos besos certeros dedicados en fabulosa gratitud, halagarían. Iluminarían  jubilosamente kilometricos lugares, mecerían noches ñoñas, ocasos pasionales, que resultarían ser tiernamente útiles. Vencerían walkiryas, xenofobias y zurriburris.

Ahora basta con decir estupideces, fealdades, gilipolleces. Holgadas idioteces jaleadas, káiseres malvados nombrados. Ñáñara odiosamente permitida, querida. Rescatemos sanas teorías, útiles verdades. Wow! xenofobias y zambas.

Antes bebía casi diariamente egoismo, falsedad, grosería, hipócrita idolatría...juego kantiano largamente mareado. Nada, ñaque. Otra posibilidad queda: reflexionar, serenarse, terminar unidos, valorando wotán, xilófonos y zonrreír.

¡ZAS! ¡ZAS!

¡Zas!
zarabandista zagala zamborotudamente zaherida
¡Zas!
zarracaterías, zainas zambas zafadas
¡Zas!
Zagala zabordada  en zangarriana
Zurumbático y zangoloteante zumbido
¡Zas!
Zarrapastroso zambullir zafo
Zonzo zigzagueo zapateado, zurriagazo zaceado

Zurriburri...

... ¡Zas!

ZICCIONARIO

zabordado (encallado)

zacear (espantar) 

zafo (libre y sin daño) 

zafar (cubrir)  

zagala (muchacha soltera)  

zaherir (humillar)  

zaino (falso, traidor)  

zamba (mentira) 

zamborotudo (tosco)

zangolotear (moverse de un lado a otro)   

zangarriana (tristeza, disgusto, melancolia)

zarabandista (alegre y bulliciosa)   

zarracateria (halago fingido y engañoso)   

zonzo (soso, insulso) 

zurriburri (confusion, barullo) 

zurumbático (lelo)   

¡Uyuyyuyuy!

¡Uyuyyuyuy!
Ulcerante ubio ubicuo
¡Uyuyyuyuy!
Un ultraje ultramundano
¡Uyuyyuyuy!
Uñada umbilical, undante, umbrosa...
¡Uyuyyuyuy!

Urge ultimar utilidades, urge ufana unicidad
Urge unión uniforme, unión universal

Un unico ultimatum : unánime utopía
Ubérrima utopía ubicada, utilizada...

... ¡Uf!

HE PERDIDO

A veces pierdo la esperanza. Y no sólo eso, porque me da por empezar a perder y ya me pongo a perder de todo. Desde que nací, he perdido un montón de cosas y es increíble las muchísimas que aún puedo perder. Desque que nací, he perdido dientes de leche, inocencia, confianza. He perdido pelo, ropa y un boli de los cuatricolores. He perdido la cartera, el DNI, la bici. He perdido la paciencia, a veces he perdido la sonrisa. He perdido el bolso, la cabeza, el norte y hasta el sur. También perdí una brújula. He perdido la virginidad, el entusiasmo. He perdido agilidad, y pereza. He perdido los nervios. He perdido abrazos y una agenda de la expo de sevilla. He perdido el tiempo, el olfato y el gusto. He perdido unos zapatos y una vez, unas bragas. He perdido el talón de aquiles, pero me dejé el otro. He perdido la verguenza y la diéresis. He perdido los papeles, los estribos, la cabeza, la razón y el culo. He perdido dinero, oxígeno y sabiduría. He perdido años y minutos, y segundos...pero nunca perdí el reloj. He perdido pendientes, o lo que es lo mismo: he perdido cuestas. También colgantes y pulseras. He perdido tontería y desconfianza. He perdido paciencia. He perdido amigos, y familiares y momentos. He perdido recuerdos. He perdido romanticismo, y presión arterial. He perdido sístoles y recuerdo haber perdido alguna diástole. He perdido optimismo y equilibrio, generalmente al mismo tiempo. He perdido fuerza y calorías. He perdido grasa, y la línea, y el punto, y la raya. He perdido la hipótesis, y la lógica. He perdido sujetos y predicados, diptongos e hiatos, sumas y restas. He perdido bilis, y dulzura. Y con suerte perderé vista, y oido y salud, y densidad ósea. Quizás pierda memoria, y entusiasmo o quizás aún me quede por perder aburriemiento y pesar.

Lo que nunca nunca he perdido es miedo, inquietud y sentido del humor. Me da, que al final los tres, me han salvado de haber perdido...VIDA

SINTETIZADOR DE IDEAS

- Al final todo es nada pero durante, lo es todo.

- No es muy digno tener un accidente y que tengas las bragas rotas, pero más indigno es que eso sea lo importante.

- En el inconsciente está la clave de lo que llamamos vocación.

- Tengo una idea tras otra....No sé si la acabará pillando.

- Alguien no tiene por qué ser perfecto para ser justo lo que necesitas.

- No todo tiene que hacerse al pie de la letra, sobre todo porque ahí huele mal.

- Prohibido permitir que alguien te ''saque de quicio'' hasta saber qué es o dónde está ''quicio''

- Nada de lo que uno siente puede ni ha de catalogarse de tontería. Ni por otros ni mucho menos por uno mismo.

- Yo no soy la libertad, pero sí el que la provoca (Facundo Cabral)

- Inteligente es aquel que da igual con que CI técnico consigue felicidad práctica

- Un consejo: no me hagáis caso

- Nadie puede dar consejos, no hay hombre que sea tan viejo (Facundo Cabral)

- Estoy enamorada. ¿De quién? ¿Desde cuándo?... Eso ya después, cuando me enamore.

- Soy alérgica a la alergia. He tenido suerte, los hay que lo son a la alegría.

- Imagínate algo que te haría sonreir.... y ahora.... ¡hazlo!

- Cuanto más miro a la gente, más me veo. Cuanto más me miro, más veo a la gente.

- Si ya eres feliz y no lo sabes, no sólo eres estúpido si no que además eres muy

- El último giro que le di a mi vida, fue de 360º. Me quedé donde estaba y muy mareada.

- Estoy en rehabilitación. Soy una yonki del caos.

- Equivocarse cansa, pero sobre todo da miedo.

- Estoy agotada de tener miedo

OTRORA

¡Ojo!
Obstinadas obsesiones oscurecen, oprimen. Ofrecen obscena objeción
¡Ojo! Obstructivos odios ornamentan osados oasis.
Obstinadas opciones, omniscente opio oral.
Ohms oprimidos.
¡Ojo!¡Ojo!

Ocasionales oasis oídos, ordenados.
Obvios óbices observados, osados odios oídos.
Óptimas  objeciones obsequiadas, otros obstáculos oxigenados
Opresiones olvidadas...


Otrora,
ojo por ojo...

... otrora.
OLÉ!

EQUILIBRIO

El equilibrista de emociones. El funambulista más bien. Porque es él, ese que aparece cuando las emociones se sitúan de tal manera que sólo nos queda una fina cuerda por la que caminar. Hinchándonos de miedo a caer, de necesidad de entender cada apoyo. Le necesitamos. Él sabe lo que hace, sobre todo cuando debajo no hay red. Mantenerse sin perder la cabeza en la montaña rusa del riesgo del desamor y lo obsoleto del amor. Mantenerse ante el drama de desconfiar y la euforia de creerse confiado. No hay muchos funambulistas buenos. Lo importante es que el tuyo lo sea. El equilibrio no es fácil, sobre todo cuando todo cambia. No puedes creer en aquello de que ''todo va a ir bien'' porque lo único que sabes es que ''todo va a ir distinto'' y eso te deja en un vacío desconocido hasta el día que ese ''distinto'' se convierta en tu nuevo ''bien''.Cambia, todo cambia, todo el rato. El funambulista es importante, para mantenerse sí, pero sobre todo para avanzar...cuando el camino es una fina cuerda, en la que se te puede romper el ser.

MENUDO DISGUSTO

No tener siempre razón. Menudo disgusto, sobre todo para el ego.
Creer siempre que se tiene razón. Menudo disgusto, sobre todo para el que niegas
No creer nunca tener razón. Menudo disgusto, sobre todo para la autoestima
No saber si se tiene razón. Menudo disgusto, sobre todo para la estable certeza
No estar seguro de que exista la razón. Menudo disgusto, sobre todo para el racionalismo
Que la razón represente el significado real de las cosas. Menudo disgusto, sobre todo para el pragmatismo
Tener razón. Menudo disgusto, sobre todo para el que te niega
Razonar. Menudo disgusto, sobre todo para el miedo
Que crean que siempre tienes razón. Menudo disgusto, sobre todo para las limitaciones
Que te interpreten como si no pudieras tener tu razón. Menudo disgusto, sobre todo para la duda


¡Menudo disgusto! Que razonando llegues a la conclusión, de que la razón o razonar, no siempre es tener razón.
¡Menudo disgusto! no haber pensado antes que sólo con añadir 'co'.....

.............la razón se vuelve CORAZÓN

FIJAR FELICIDAD

Para mí, la felicidad nace de ACEPTAR LA REALIDAD (cada uno la suya) , sea la que sea, haya sido la que haya sido. Aceptar y en consecuencia vivir libre, sobre todo de uno mismo. Pero claro, hay quien no tiene demasiada condena pasada, ni fobias presentes. Hay quien no vive tan neurótico como para no saber que no vive. Hay quien te dirá, que ELEGIR ser feliz es todo lo que uno necesita y sí, sin demasiado pasado incapacitante, estoy de acuerdo. Pero, ¿qué hay de aquellos con recuerdos locos, situaciones turbulentas que les impiden llevar a cabo la elección de ser feliz? Hay quien decide elegir ser feliz y se encuentra con emociones inexplicables o excusas insistentes que no le dejan hacerlo. A esas personas, con decidir elegir no les basta, y jamás un engaño fue tan grande como cuando alguien dice haber olvidado (o enterrado) y lo confunde con haber cicatrizado.

Lo más importante es QUERER ser feliz, ELEGIR ser feliz. 

Os sorprendería lo hipócritas que somos con nosotros mismos. Los hay amantes del drama que dicen añorar la felicidad, lo cual es en sí, una contradicción. Una vez que de verdad eliges ser feliz, tienes que saber por dónde ir. 

O bien nunca has atravesado ninguna gran desgracia ni especial sufrimiento en tu infancia con lo que seguramente con ELEGIR, te bastará y te resultará hasta fácil. Eso sí, asegúrate de ser capaz de mantenerte cuando las cosas se tuerzan. Quizás aceptando lo poco que haya de sufrimiento, te asegures el sostenerte hasta en la peor de las pesadillas.

O bien el sufrimiento habrá sido enorme (bien de manera evidente, bien como sufrimiento privado) en cuyo caso:

o te dejas llevar por las triquiñuelas de tus emociones, por el miedo de tu sufrimiento y el miedo a aceptar y entender el pasado (en cuyo caso no te mientas diciendo que elegiste ser feliz y no sabes por qué no pudiste)

o te entiendes, te recuerdas, te aceptas y aceptas la realidad y ERES FELIZ

Ser feliz.
¿Ser feliz o elegir ser feliz?
Elegir ser feliz
¿Elegir ser feliz y poder hacerlo, o elegir ser feliz y no poder?
Poder hacerlo... consecuencia: SER FELIZ
No poder hacerlo sin saber muy bien por qué y culpando a lo que sea por no poder...... ACEPTAR la realidad y SER FELIZ


Pero vamos, que yo sólo soy una tia que sufrió mucho en privado, que eligió ser feliz después, que ahora lo es y que es capaz de esquematizar algo tan emocional como SER FELIZ.

No sé yo si soy muy de fiar......

......yo soy más de fijar felicidad

SINTETIZADOR DE IDEAS

- El análisis junto con la lógica, impiden negar evidencias

- Sustituye cafeina por inconsciente y adivina quien no te deja dormir

- La confianza no es saberlo todo de alguien, si no no necesitar saberlo todo de alguien

- Hay cosas que no se pueden cambiar, sólo entenderlas. Eso sí, al entenderlas, cambian

- Cuando espero desespero

-  Hay gente que en cuanto dejas de necesitar explicarte empieza a necesitar entenderte

- Todas las generalizaciones son tan nefastas como comprensibles si no te da por matizar algo general

- Nunca se puede mejorar, siempre es perfecta. ¿El qué? La ironía

- Las oportunidades pasan todo el rato, móntate cuando dejes de llorar por haber dejado pasar la anterior

- Donde manda patrón, pocos ven la lógica

- Hay que dejar de pre-ocuparse y ocuparse

- No todo el mundo es tú, así que deja de tratarte mal

- Hice fisio por algo parecido a la vocación. Por equivocación

- La vida da muchas vueltas. La pena es que tantos terminemos vomitando

- 1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo, 4 de abril, 5 de mayo, 6 de junio, 7 de julio... 8 de agosto, ¿no?

- Sería bello que la conclusión de vida fuera una vida de conclusiones

- Estoy llena de ''nada'' entendiendo nada como ''todo lo demás''

- ¿Y si me equivoco y nada es así? Vaya jaleo.....

NO NEGARÉ

No no, no niego nada. Ni nada ni nadie. No necesito negarte, ni negarme. No necesito nulas necedades ni neuróticas negaciones. No no, no necesito ningunearme  negandome ni notoriedad negándote.
No necesito negligente narcisismo, ni nerviosas neuronas naufragando

Necesito nutrir neutralidad,  nivelar nerviosismo. Necesito narcótica negocición. Necesito numerosas nanas negociadas. Necesito no necesitar negativamente
Nunca negaré nada notorio ni necesario. No negaré, no...


No no, no niego nada necesario. Ni nada, ni nadie.

NADIE TAN CUERDO

La gente le llamaba loco porque las cosas que hacía no eran normales. Sí, la gente le llamaba loco, y a él le daba igual. En realidad, ni siquiera les oia. El vivía en su mundo, ese que su mente percibía. Resultaba una persona muy peculiar a ojos de la mayoría de la gente.

Yo tuve la suerte de conocerle y además de conseguir verle. La primera vez que le vi, estaba pintando la fachada de su casa. Vivía en la calle de la libertad número seis de Barcelona. Yo pasaba por allí intentando coger un atajo que me llevara a la diagonal de una manera más rápida. En la diagonal, habría de encontrarme con mi abogada y, la verdad, es que ya iba con retraso. Nada de excepcional habría tenido esta situación, si no llega a ser porque al pasar frente a él, me di cuenta de tres cosas. La primera, que el andamio sobre el que se encontraba Pep (más tarde sabría su nombre) estaba hecho de flautas. Unas junto a otras, unidas por enredaderas larguísimas y preciosas. Había flautas de metal, otras más clásicas  de madera. Algunas estaban rajadas y otras brillaban muchísimo. Eso sí, cada vez que una brisa se decidía a pasear por aquella calle, el andamio cantaba distintas y preciosas melodías y Pep, las silbaba como si las conociera de memoria. Lo segundo que me llamó la atención fue la montaña de tarros de yogur vacíos que estaban junto al andamio. Sobre todo me sorprendió, en cuanto me di cuenta de que estaba pintando la fachada con yogures naturales. Había algunos tarros de limón, pero pronto me di cuenta de que el alféizar de las ventanas lo había pintado de amarillo. Lo tercero que me sorprendió, fue que aquel hombre sonreía mucho, tanto que resultaba sospechoso. En el tiempo en el que estábamos, hacía tiempo que la gente había olvidado sonreir. Aquél hombre, estaba loco.
Así que me acerqué y tras pedirle disculpas por importunarle, le pregunté porqué sonreía tanto.

- ¿Estaba sonriendo?- contestó- ni me había dado cuenta, será que estoy bien.
- Y, ¿puedo preguntarle porqué pinta la pared con yogures?
- Ya lo has hecho. Y la pinto con yogures porque son del color que necesito
- Ya pero... ¿no tenía usted pintura? - pregunté víctima de mi convencionalismo.
- Sí, pero no tenía suficiente y con yogures también queda bien

Le pregunté cómo se llamaba, me dijo que Pep. Le dije mi nombre, le di las gracias y crucé la calle. Me senté en la terraza de en frente. Pedí una cerveza y puse mis ojos sobre Pep. Poco a poco me fui dando cuenta de más detalles que llamaron mi atención. Iba sin zapatos, usaba una escobilla como brocha y vestía con colores muy llamativos. Había dos gatos que permanecían cerca de su puerta y que también parecían sonreir. La puerta de la casa, verde, había sido pintada con hierba y sus pelos, grises y revueltos, parecían no haber sido nunca peinados. De pronto, pegó un brinco y bajó del andamio. Se distanció unos pasos, y con los brazos en jarra se aplaudió por el buen trabajo realizado. Se acercó a la terraza y se sentó a mi lado. Pidió lo mismo que yo y en cuanto le sirvieron me miró y me dijo:

- Oye chico, ¿no te parece que la cerveza tiene un color precioso?, es una pena que tarde tanto en secar, habría quedado muy bien en el alféizar.

Y así, comenzó la primera de las muchas conversaciones que a partir de aquél día tendría con Pep en aquella terraza. Era un hombre espectacular, que había viajado mucho. Una vez, había dado la vuelta al mundo en un zapato gigante y descubrió, contando las patas a todos los que encontró, que los ciempiés tenían siempre un número impar de patas, ¡impar!. Tenía una manera preciosamente distinta de ver el mundo, ese en el que estamos todos atrapados. Lleno de convencionalismos, monotonía, agresividad y autodestrucción disfrazada de reproches.

La gente le llamaba loco porque las cosas que hacía no eran normales. En realidad, las cosas que hacía, no eran convencionales. Eso sí, en mi vida he conocido a nadie tan cuerdo.

POR PARECER PERECEMOS

Por parecer, perecemos.
Porque perdemos propicia paz. Porque perdemos personalidad. Porque por parecer, propiciamos perdernos. Por perfeccionismo perdido, pendiente en proporcional problemática. Perdemos privilegios. Promiscua Y placentera percepción .  Placentera pero perecedera pues parecemos permanentes pero perdemos poder. Perdemos porque promovemos parecer.
Presionamos pasiones pendientes. Peligroso pago perecer...

Pero puntualicemos: Para poder piar pro paz, perderemos pena, pararemos pujas peligrosas, proporcionaremos placeres privilegiados. Pasante pena, parlamentariamente prohibida. Proporcional paz permitida. Promiscua percepción  puntualmente posibilitada.
Para poder piar pro paz, propiciaremos precisamente paz. Proporcionaremos  paz. Porque piar presunta paz pero promover peligro, es patético, penoso...

...es PUTEANTE

Por parecer perecemos y al perecer, PERDEMOS

OYE

¡Oye! que oigo. ¡Oye! que pienso. ¡Oye! que hablo. ¡Oye! que odio. ¡Oye! que la cago. ¡Oye! que me canso. ¡Oye! que escucho. ¡Oye! que entiendo. ¡Oye! que sufro. ¡Oye! que lloro . ¡Oye! que disfruto. ¡Oye! que sonrío. ¡Oye! que me preocupo. ¡Oye! que vivo. ¡Oye!que me quiero ¡Oye! que te quiero. ¡Oye! que te adoro. ¡Oye! que te...¿pero ya hay alguien escuchando?

EL AMOR LO CAMBIA TODO

Sí, lo cambia todo.
El amor, lo cambia todo. 

Porque uno está adormilado, felizmente deprimido. Serenamente inseguro. Sólo, por autovotación democrática. Borracho de autosuficiencia. Inseguro en la seguridad de no necesitar compartirse. Inconsciente de estar mal. Soltero por descarte. Convencido de desear esa libertad. Sonrientemente apático. Ahogado en palabras no oidas. Fingiendo convencimiento. Sabiendo que quizás no llegue.

Y de pronto, el amor.
El amor lo cambia todo.

Porque uno de pronto despierta seguro. Emocionantemente feliz. Está acompañado por autovotación democrática. Borracho de dependencia sana. Seguro por confirmarse al compartirse. Consciente de estar bien. Emparejado por elección. Convencido de ceder esa libertad. Sinceramente sonriente. Completamente escuchado. Rescatado de la ignorancia. Convencido de estarlo. Sabiendo que ha llegado.

Y de pronto el malentendido ante el amor.
El amor lo cambia todo.

Porque de pronto ya no se despierta uno seguro. Uno se adormila acompañado.  Vive inseguramente inseguro. Sólo, mientras su votación fue estar acompañado. Borracho de dependencia. Inseguro por no poder compartirse. Consciente de estar mal. En pareja por descarte. Añorando la libertad. Tristemente apático. Ahogado de la mano de alguien. No pudiendo fingir convencimiento. Sabiendo que quizás no sea ese

Porque al final: El amor.
El amor lo cambia todo.


Su falta, su exceso, su necesidad, su temor, su dependencia, su ahogo, su sonrisa, su calma...

... el amor lo cambia todo

(Love changes everything)

SINTETIZADOR DE IDEAS

- Algunos somos tan importantes que no somos nadie

- Aún conjugo 'sufrir' en pretérito perfecto complicado

- Escuchamos el qué nos dicen si nos gusta el cómo

- Tengo demasiada prisa por ir despacio

- Altas dosis de mí, tienen grandes efectos secundarios

- Cuando hablo, se me cierran las conclusiones y se me abren las intenciones, como a muchos. Solo que yo, me acabo de dar cuenta.

- Tengo una idea para cambiar el mundo, pero me temo que de momento sólo sirve para el mío

- No permitir a la gente su mundo, convierte el tuyo en solitario e incomprendido

- Si Copérnico  estaba en lo cierto, ¿por qué seguimos haciendo como si todo girara en torno a nuestro mundo?

- Mi memez me merma

- Permitir a la gente ser, es un alto síntoma de exnarcisismo

- Mi vida será perfecta en cuanto la acepte imperfecta

- En resumen: ¿tienes tu vida para escucharme?

- Pensamos en todos desde nosotros y claro, la gente se nos pierde

- Más allá de tu propia nariz, hay un montón de narices que no ven más allá de su popia nariz, ¿verdad?

- El que calla no otorga. Ya les gustaría a los que hablan que así fuera...

- Creo en la gente que tiene a nivel personal cosas comunes que decir

INTENTO IR

Impetus idílicos inician ideas irrefutables.

Impetus irrefutables implosionan idilicas ideas. Ignota idiotez idolatrada, imperturbable e idénticamente ignota imbecilidad imitada.

Ignoro inspiraciones ilegítimamente imitadas. Ignoro imaginarias improvisaciones e incentivo imaginativas improvisaciones. Ignoro incluso idilios irreales e imperturbables.

Inicio imaginativas improvisaciones incluyendo incluso idiota idiomática, incluyendo incluso impedimentos. Inicio idónea ignorancia, imprescindible e inocente. Incentivo ímpetus. Impetus ideales,  idílicos ímpetus. Inicio iluminadas ideas igualitarias, ideas imparciales. Intento igualarnos e impulsarnos.

Intento ir.

Intento ir........                                       

                                                                                                                               ............ y solo vuelvo

 

MAS ALLA DEL 22M

A mí me da igual que el PSOE pierda las elecciones. Me da igual que el PP se crea que las ha ganado. Me parece tristísmo que estando como está sol, y muchos otros lugares de España y el mundo, algún partido político tenga la poca de vergüenza de enorgullecerse de haber ganado o esté triste por haber perdido. El PSOE perdió hace tiempo, y el PP no ha ganado ni un rayo del verdadero sol. Si se entristecen o se alegran por los resultados del 22M, sólo significa que no han escuchado ni 20000 voces en sol, 12000 en Valencia ni nada de nada. Vuelven a hacer aquello que estamos denunciando. NO ESCUCHAR AL PUEBLO 

Un pueblo que pide una reforma electoral. Que pide que el poder económico deje de dominar los medios. Que cese el bipartidismo. Que la abstención o el voto en blanco pasen a significar algo más que nada. Que se le deje de insultar poniendo en listas a gente imputada en tramas de corrupción. Un pueblo que se niega en rotundo a pagar una crisis que no ha originado. Que denuncia que la justicia no sea independiente. Que denuncia que el capitalismo este disgregado y corrupto. Que no pueden controlar a sus gobernantes pues aprueban leyes que el pueblo está rechazando y no existe manera de pararlos. Que está harto de la falta de autocrítica de cualquier partido político o gobernante.

Si el país se ha mantenido hasta ahora es porque las instancias internacionales han continuado comprando deuda española, retrasando la quiebra del país. Y todo, porque estaban seguros de que pasaríamos por el aro y tragaríamos con todos los recortes que hicieran falta. El movimiento NO puede terminar tras el 22M porque el gobierno tenía previstos nuevos recortes que querría hacernos tragar. Todas las movilizaciones y manifestaciones, están haciendo ver a esos inversores internacionales que NO pagaremos la deuda. Eso podría provocar, en mi opinión, unas elecciones anticipadas. Pero lo que es seguro, es que la causa por la que nos unimos, sigue en pie. Lo denunciado y rechazado sigue ocurriendo tras el 22M. Y es por eso que es tan importante seguir AHORA unidos, con el movimiento. Creo además, que hay que tener mucho cuidado para que ningún partido político se apodere del movimiento. Recordar las veces que haga falta, que es un movimiento APARTIDISTA, y que el PP gane las elcciones del 22M NO SIGNIFICA, bajo ningún concepto, QUE sol este de su parte.

Yo creo mucho en el humano, tanto que siempre me encuentro con gente que me jode la ilusión.

Me emociona solemnemente escuchar hablar a un grandísimo Jose Luis Sampedro sobre la importancia del desarrollo de las personalidades y no del mercado. Sobre la importancia de crecer hacia dentro, humanamente, tras una autocrítica. La impirtancia de ser más positivos, más humanos, más personas y menos comerciables.

                                     http://www.youtube.com/watch?v=LOmh3jcV28g

La democracia entendida en su sentido originario, como el gobierno del pueblo, un cambio de prioridades hacia una sociedad más ética y solidaria, una negación absoluta hacia el control de la economía por los mercados y las grandes multinacionales. Humanicémonos.

SINTETIZADOR DE IDEAS

- La incertidumbre es el ''ya sé'' del ''no sé''

- Nunca se ha andado suficiente por París como para conocerlo entero

- Suponer no debería de ser imponer

- Si los padres supieran todo todo lo que hacen los hijos, no tendríamos hijos.

- Tal y como uno entiende su propio mundo, es muy difícil estar equivocado y sin embargo, nos equivocamos

- Sufrir de ausencia, es que el miedo no esté ausente

- Cada dos por tres, me olvido de multiplicar

- Si tu vida es una mierda bien grande y bien gorda, ya tienes dos bienes por donde empezar

- Algunos se comen el mundo, otros nos lo atragantamos

- Si ''te quiero'' te diría que de menta o verde

- Ansiedad: dícese de puta mierda cojones joder la leche puñeterísima  más común en el humano que el oxígeno

- La culpa ahoga hasta lo sensato

- A veces estoy de tan mal humor que no me hago ni llorar

- El inconsciente da gato por liebre y todo el mundo come como si nada

- Imbécil: dícese de mí cuando no soy yo por tenerme miedo a mí

- Una brújula que ha perdido el Norte, eso es caos

- Tiempo es lo que usas mientras te quejas de que falta

- Nota a mi muerte: conseguí vivir

-Pánico es ¡¡¡ aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh !!!!

LA AUSENCIA

Le picaba. ¡Otra vez! Le picaba mucho. Se rascaba con fuerza, como otras veces antes había hecho. Y conseguía calmar, por un corto período de tiempo, el intenso picor. Siempre comenzaba cerca de la oreja izquierda. Durante unos días se mantenía ahí, como una molestia localizada y no demasiado incapacitante, para luego extenderse poco a poco por todo el cuerpo. Eso sí, siempre terminaba en el corazón. Y cuando le picaba el corazón, era cuando peor lo pasaba, porque jamás conseguía rascarse.

Se llamaba Jaime. Tenía nueve años. Era rubio y tenía el pelo muy rizado. Sus ojos eran marrones y dicharacheros. Siempre inquietos, brillantes, vivos y llenos de novedad. Deseaba tanto entender el mundo, que lo primero que hizo cuando nació, fue mirar. Y luego lloró. Sus padres le decían, que el día que él nació, la luna sonrió por primera vez porque alguien le miraba a los ojos. A él le gustaba oir esa historia. Sabía que no era verdad, porque la luna no tenía ojos y seguro habría sonreído muchas veces antes. Pero le gustaba oir esa historia. De alguna manera, le hacía sentirse importante.

Recordaba la primera vez que aquel picor había comenzado. Intenso, tras la oreja izquierda. Fue cuando su abuela partió a sentarse junto a la luna. Al parecer, y sin saber muy bien por qué, no habría de volver. Su abuela se fue y él comenzó a rascarse, junto a la oreja izquierda, aquella en la que su abuela le susurraba siempre que le quería. Unos días después, el picor se había extendido por todo  el cuerpo. Cuando su abuelo le abrazaba, sentía cierto alivio. Pero si él no estaba cerca, tenía que rascarse con intensidad, dejando su delicada piel roja, ardiente y herida. No podía evitarlo ni tampoco entenderlo.

Le llevaron al médico, pues hacía más de dos semanas que le picaba todo. Aquel mismo día, el picor del cuerpo había disminuido. Empero, se había desplazado al corazón. El médico sin embargo, no pudo determinar qué le ocurría y sólo pudo recomendarle largos baños de agua fría en el lago cercano a su casa.

Una noche, sentado en el porche, mirando la luna y envuelto en un gran silencio, pensó en su abuela, y el picor cesó.

No obstante, el día despúes de que su abuelo decidiera ir a visitar a la abuela, el picor volvió. Y ocurrió exactamente lo mismo. Los mismos días duró  tras la oreja. Con la misma velocidad se extendió a todo el cuerpo y de la misma manera le picó el corazón, sin saber cómo rascárselo.

Y ahora, ¡otra vez! le picaba tras la oreja izquierda. Acababa de despedirse de su mejor amigo. Con él había pasado todo el verano jugando en la playa. Se había sentido seguro y confiado, como cuando su abuela le acunaba, como cuando su abuelo le contaba cuentos. Una vez, le había susurrado al oido que siempre serían amigos. Y ahora, otra vez, le picaba la oreja. Sabía lo que le esperaba. Sabía que tendría que soportar el picor tras la oreja, luego en el cuerpo y por último en el corazón.

Se llamaba Jaime, tenía nueve años y cada vez que sufría de ausencia, le picaba el corazón. y ¡qué difícil era rascarse el corazón!

DECISIVO

Deberíamos disfrutar. Deberíamos distinguir distintas derivaciones de disfrute, dejando de deprimirnos  diariamente. Dejando de desolarnos de deseos desvanecidos, de deseos disimuladamente disfrazados. Dejando de denostar duramente la digna decisión de disfrutar. Desmelenando disgustos, desacostumbrando  diarias danzas de daños, domando duelos, desobedeciendo debacles, deleitandonos de decisivos desbloqueos, desenmascarando dificultades...

Deberíamos decidir dónde dejar duros disgustos, desviándonos después. Dándonos dosis de diplomática dignidad.
Debilitaríamos daños, dormiríamos dueños de dicha, duchos de deleite. Definitivo deseo de disfrute.

Decidir disfrutar: decisivo

SINTETIZADOR DE IDEAS

- Si antes o después hay que solucionar algo, mejor que sea antes, así te ahorrarás los errores que cometerías hasta el después

- Existe un mundo más inteligente, pero claro, hay que pensar en él

- La confianza es el pause de la histeria

- A veces sufro de cerebro

- Inadaptación es decir que todo el mundo está equivocado y encima no creerte

- Sólo soy una frase inadaptada

- Los siete pecados capitales: Lujuria Brasilia, Soberbia Washington, Ira Trípoli, Envidia Pekín, Avaricia Ciudad del Vaticano, Pereza Madrid y Gula Berlín

- Es la sangre la que altera a la primavera

- Engordar debería ser sólo aumentar de peso

- Cuando además de pensar, hay que entender, uno termina agotado

- Es curioso, nadie parece necesitar lexatin en un parque de atracciones

- Un CI de 148 es capaz de angustiarse a 148

- Apasiónate tú por la vida, porque ella está aburrida de ver gente pasar y no lo va a hacer por ti

- Siéntete, entiéndete, mímate, quiere. En resumen: vive

 - No entiendo nada de nada. De hecho entiendo tanto nada, que yo qué sé

- A mí las cosas me piensan

 - Me da miedo dejar de tener miedo

- Y si arregláramos el mundo, ¿ya querría alguien vivir en él?

- ¿Puede ser ilógico arriesgar en la lógica?

- El amor me parece lógico. Por eso no sé vivirlo

- Las contradicciones emocionales pueden convivir. Tanto, que no lo parece

IDIOTAS

Venga ya, que estamos como putas cabras. Que hemos perdido el Norte, y si me apuras también el Sur, el Este y el Oeste. Que somos necios con patas. Narcisistas con pintas de humildes. Gilipollas que se pasan un día entero ante una boda real porque por lo visto, es la boda del siglo. Eso sí, de pronto ni Siria, ni Libia, ni Kenia, ni Costa de Marfil. Lo importante el puto beso en el balcón de la pareja. Porque claro, nadie quiere monarquía pero nos brilla el alma ante tanta diadema de diamantes y despliegue de descarado exceso. Y lo peor es que la novia iba ''sencilla''. Porque por lo visto, que el vestido no sea muy recargado, aunque valga veinte mil euros, significa que es sencillo. Y todo nos parece normal, porque es la realeza, ya sabeis, esos cabrones que viven de nuestros impuestos. Porque claro, es normal el exceso. Porque vivimos en el exceso. Porque lo normal es tener una habitación para leer, distinta del salón y la habitación para dormir. Distinta de la cocina y si me apuras del balcón. Porque lo normal es tener ocho vaqueros distintos, dos pantalones negros, cuatro vestidos elegantes, alguno de boda, veinte camisetas. Y lo normal es quejarnos porque pobres de nosotros tenemos que afrontar la terrible tarea de guardar la ropa de invierno y sacar la de verano. Somos estúpidos. Estamos imbéciles de exceso. Saturados de egocentrismo y autocompasión. Por que necesitamos todo, porque necesitamos más. Y porque encima creemos que nos lo merecemos ipso facto. Y cabrón aquel que intente hacernos ver que dos coches, tantos zapatos o tanto maquillaje en realidad, no son importantes. No son relevantes. Cabrón aquel que nos recuerde que con un par de zapatos uno ya está calzado. Sí, podemos tener la suerte de tener acceso a siete pares más, pero no podemos tener las narices de exigirlos, como necesidad básica del humano. Se nos debería de caer la cara de vergüenza. ¡Por favor! Deberíamos ser mucho más conscientes de la cantidad de cosas que son exceso y las consideramos normales. La comodidad es muy cómoda y la autocrítica no tanto. Demasiado mundo no puede vivir ni la mitad de bien que vivimos. Eso sí, como somos imbéciles, lloramos rodeados de abundancia. Ya sabeis, ''tampoco tengo tanta ropa, ni tantos zapatos'' '' no puedo salir a la calle sin maquillar''. Ególatras, ególatras de mierda. Lo que no se puede es salir sin comer, sin vestir, sin salud o sin respirar. No somos mas que imbéciles. Idiotas que se han acostumbrado al exceso y que ahora lo llaman normalidad. ¡Venga ya! Porque es para darnos con la humanidad en los morros. El Humano es sentimiento y no la cantidad de zapatos que tiene. Y si resulta que la sociedad es así, pues menuda puta mierda. Si algo no está bien, los suyo es tratar de cambiarlo. ¡y una mierda!, la sociedad la hemos hecho así, y lo que es peor, la seguimos haciendo así. Como no nos cambiemos un poco, vamos jodidos para cambiar el mundo. Aunque claro, igual es que no nos conviene. A ver si ayudar va a suponer quitarnos comodidad... mejor ni movernos, mejor ni pensar. Mejor decirnos ''tampoco es para tanto'' y pasar a otro lugar

CARTA CALMADA

Cada carta calmada concuerda con conceptos catastróficos caducos. Concuerda con el control del caos, con el control certero del cíclico caos.
Cuesta conseguirlo, cierto, pero conceptos cuestionados y certitudes cuestionadas culminan en claridad. Culminan con la cabeza en calma, con el cerebro en calma

Consiste en conceptos del corazón corregidos, conceptos con corazón comprendidos. Consiste en contestarte con cierta confianza. Contestarte, porque cuando callas caes, cuando chillas clamas y cuando contestas calmas.

Cada culpabilidad confesada, como calco cabrito del cerebro. Conceptos camaleónicos con convicción calificados como causa. Cabronadas cerebrales concluidas.

Querida calma certera: CGRACIAS

AL VERRÉS

Será que me nos hemos puesto los ojos de sentir al revés...


Porque teniendo gente, nos sentimos solos
Porque estando solos, no pensamos más que en la gente
Porque estando de maravilla, recordamos lo fatal que podríamos estar
Porque estando fatal, tenemos más fuerza que nunca
Porque con fuerza, estamos más débiles que nunca
Porque con debilidad, nos sentimos cobardes
Porque al poder sentirnos cobardes,  somos valientes
Porque sabemos que podemos, y lo dudamos más que nunca
Porque temblamos la duda, desde la mayor de las tranquilidades
Porque estamos tan bien, que nos sentimos mal
Porque sonriendo, no podemos no llorar
Porque llorando no tenemos más que sonrisas
Porque echando de menos, dependemos un poco
Porque dependiendo un poco, nos sentimos más completos
Y porque estando más completos, resulta que estamos más solos

...será  que nos hemos puesto los ojos de sentir al revés.

SINTETIZADOR DE IDEAS

- Sueño con endodociarme la emoción

- Hazte el amor o estarás en guerra

- El borrador es el asesino en serie del error

- Una sonrisa a veces oculta una lágrima

- ¿Sufrir y no decir nada? Eso sí que es estúpido

- Estar mientras te gritas por dentro es horrible. De hecho, es tan horrible, que es NO estar.

- Tengo miedo.... me vuelvo humana!

- Hay tanta emoción no resuelta, que a veces lo llamamos problema

- ¿Inmortal yo? A mí no me insultes

- Es difícil ser tan valiente como para sentirse cobarde

- Me aburre ser tan aburrida y además, me da pánico el aburrimiento

- O te sonries, o te sonrío

- Nota a la luz: supongo que estarás llegando, porque aquí no te veo

- Sé mucho de ortografía. Que es como decir que no sé nada de astronomía

- Tendría narices que todo fuera por nada

- Si quien tiene boca se equivoca, quien tiene cerebro se corrige

- Si ''no estoy de acuerdo'' significara ''estoy de acuerdo'' estaríamos en desacuerdo mucho más tranquilos

- Debería estar prohibido parar el cerebro en doble fila

- Los amigos lo son, porque están de acuerdo en lo que quieres ocultar y coinciden en lo que promueves para ello. Eso sí, menos mal que existen.

MALENTENDIDO

Si hubiese sido capaz de trasladarle ese mecanismo, no habría sufrido tanto... o quizás sí, ¡quién sabe! El mecanismo se adquiría de una manera muy sencilla. Viviéndolo. Viviendo el calmarse. Pero quizás no fue así, o no fue suficiente. Quizás nunca se lo supo transmitir porque ni siquiera lo tenía. Ya daba igual, acababa de morir.

Sólo le quedaban unos minutos antes de tener que irse para siempre y no recordaba ni un solo momento feliz en su infancia. No había sido una niña feliz. Había sido una niña con todo menos felicidad. Porque la felicidad se labra en calma, en refuerzo, en pasiones, en convicción. La vida es muy caótica cuando es nueva y no está explicada. Y a ella, no se la habían explicado, no se la habían sentido. Ella se recordaba traicionada, en envidia, inquieta, insignificante, nerviosa, culpable, descontrolada, en desequilibrio, en soledad...no sabía definir la vida calmándose. No sabía sonreirse recordándose niña. Ella se recordaba loca. Nunca había sentido que era correcto que existiera.

Le daba pena, porque sólo ahora que dejaba de existir comprendía que la felicidad era estar convencido de existir. Sin culpas, sin sufrimiento y en calma. Por lo menos, la suya.

Pero eso ya daba igual. Los párpados del alma le pesaban toneladas. La paz llegaba en forma de fin. Si tan sólo se hubiera comprendido antes...habría vivido feliz su vida en vez de su muerte. No guardaba ningún tipo de rencor. Justo ahora comprendía que no había culpa, ni necesidad de ella.

Quizás nada había sido como lo recordaba aunque todo lo hubiera sentido como lo sintió. Menudo malentendido...

ES ESENCIAL EXISTIR

En esta era estresada, estamos enterrando el existir, estamos eclipsando el ente, ejecutando efusiones. 

Esto es entristecedor, es exasperante. ¿Extraoficialmente? es ESTÚPIDO

Escondemos el ego en enfados efímeros estimándolos esenciales. Engreídos estamos. Engreídos en esencia. 

Eufóricos de estulticia. Estamos en espiritualidad estancada.

Ensombrecidas excusas encerradas en estrambóticos encefalogramas.
Eso es ,en efecto, escabullirse, es evadirse.  Estaría estupendo empantanar el entrampamiento, enmendando el extremo error de espantar el existir.

Empero, el edén emocional existe. Ese enteramente explicado.  Ese estable. Estaría en él eternamente. Entendiendo enteramente esta existencia etérea. Este estado es estupendo, existir epoto de euforia, ebrio en entusiasmo. Excelente eleccion el existir.

Es esencial encontrarlo o estaremos  en existencia estéril.

Es esencial existir, es esencia, es es encía, es esen, es, e..... ¿ein?

BESOS VARIOS

Besos varios. Besos variables. Besos bárbaros. Bacanales de besos.
Besos que besan. Besos vascos. Besos bagos, vagos besos. Besos que valen. Vascos que besan.
Besar  por besar. Besar y variar. Bienintencionados besos. Besar y vivir. Benditos besos. Besos basados en bienes. Besos basados en verdad.
Besos que varían vidas. Vidas que varían besos. Besos benévolos. Bofetadas de besos. Besos vanos.
Besos vitales, brutales besos. Vibrantes besos, bribones besos.
Vasos de besos. Besos bonitos. Vencidos besos. Vision de besos.

¿Vienes y te beso? Vamos, besémonos.

Besos buenos, verdaderos besos. Vívidos besos.
Besos vencidos,  bufonescos besos. Vergonzosos besos.

Besos de esos? VIVOS Y VARIADOS BESOS SON

SINTETIZADOR DE IDEAS

-  Simple es  lo complicado tras ser pensado

- Nueva alergia mundial: intolerancia al sufrimiento.

- Me asusta asustarme

-Tendiendo el sentido, pretendemos que las cosas tengan sentido...seremos necios!

- La amenaza aterroriza antes de que el terror llegue

- Átate las emociones que te vas a tropezar

- Las conclusiones son aciertos temporales a la espera de más información que bien ratificará o bien redirigirá.

- Tenemos distintas reacciones porque tenemos distintos motivos, ¿cuales son los tuyos?

- Me temo yo que me temo

- No es que nos falte amor, es que nos falta entendernos ante él.

- El optimismo existe como impulso vital de supervivencia. El pesimismo como consecuencia de trampas emocionales.

- En el caos hay sentido.

- Si pensar es gratis, accesible, y puede sentar bien, no entiendo la fiebre por las rebajas.

- Yo también quiero un novio para vivir única y no morir sola

- Soy demasiado joven para sacar conclusiones de una vida larga, pero puedo pensar en las de una vida corta

- La lógica de nuestro consciente está plagado de publicidad engañosa.

- Atención Humanos: se nos ha ido de las manos el ser humano

- No todo puede ni ha de ser catalogado, clasificado, etiquetado y sentenciado como BUENO o como MALO. De hecho, hacer eso, es malo. No lo hagáis o no sereis buenos

-  No sufrir NO es no tener problemas

- Todo lo escrito es susceptible de no ser cierto en otras vidas. Bien porque así sea, bien porque aún no lo sepas.

- Negaría hasta mi capacidad de negar

- PAZ : Proyecto Ahogado Zumbante

RELATO Nº 653

Como cada domingo se despertó a las nueve de la mañana. Respiró hondo y se estiró tan largo como era en la cama para, acto seguido y de un sorprendente brinco situarse ante la puerta del baño.

Estaba muy ágil para la edad que tenía. En un par de semanas cumpliría setenta y tres años. El primer cumpleaños desde que perdió a su musa y con ella, a su fuente de inspiración. Hacía meses que ya no tenía ideas nuevas, ni sorprendentes. Hacía meses que en su cabeza las cosas, los recuerdos, sólo se destruían y no nacían. Y eso, no era nada bueno para un escritor.

Se miró al espejo y comprobó que los años dedicados a vivir estaban representados en arrugas de felicidad, en surcos de lágrimas tristes y en agujetas de plenitud. Sin embargo, desde que su  musa desapareció detestaba la imagen del hombre desaliñado e infeliz que le devolvía el espejo. No podía ser él. Se lavó la cara con agua fría, como cada domingo por la mañana, y bajó a desayunar. Té con limón y dos galletas de canela. Si se sentía especialmente hambriento, tomaría también una manzana. Como cada mañana. 

Siempre había sido un hombre metódico, inmensamente fiel a su propia monotonía. Supongo que la encontraba de algún modo terapéutica, aunque quizás sólo fuera un síntoma de escritor. caótico Seguía poniéndose los calcetines en el mismo orden que lo hacía cuando era pequeño, seguía sonriendo con pensar en la luna y Seguía abriendo las cartas de derecha a izquierda.

Sin embargo, esa mañana, sintió la monotonía más vacía que nunca. Era un escritor que ya no tenía nada de qué escribir. No tenía ideas. Ella había desaparecido y con su musa, su creatividad. Estaba perdido. Desayunando como siempre, desayunando lo de siempre y perdido como nunca.

En cualquier otro momento, en cualquier otro domingo, se habría puesto las zapatillas el chándal y su gorra, y habría ido a dar la vuelta al lago que sistemáticamente completaba en una hora y media. Habría comprado el pan y el periódico y se habría sentado en el porche con aquella vieja pipa de su viaje a Méjico. Habría mirado de soslayo a su musa y en unos pocos segundos se habría encontrado ante su vieja underwood de 1915 con una idea preciosa y un entusiasmo bárbaro. Y de ahí habría salido su relato número 653. Pleno, puro, espontáneo, caótico e inesperado. Todo lo que su monotonía no era.

Pero esa mañana no. Esa mañana lo caótico no era su relato. No existía relato. Y pensó que quizás su error había sido confiar siempre en la mirada de su musa.  Y pensó que debía de hacer algo, por primera vez, más allá de sentarse en el porche y esperar a que la inspiración estuviera al alcance. Se puso las botas de monte, el chándal viejo que usaba para ir a por setas y se fue a cazar. Se fue a cazar ideas. Y en ese mismo instante supo, que esa mañana, ya tenía un nuevo relato.

ME MADURO MAÑANA

Menudo margen mágico mantiene mi mundo mientras mi mente me miente.

Me miente más que mis miedos más maduros. Más que mis mismos modelos malintencionados.
Murmullos de miedos mal mecidos. Murmullos mudados en mala música ¿merecidos?
Mantengo mi molestia mientras me mezco magullada.

¿ Me mimaré más?

Menudo mamoneo manejo, ¿maduraré? Sí, maduraré más o menos ..............    

                        

......MAÑANA

YO CREO...

... que hay que responder siempre con AMOR

El problema es que para eso, hay que despojarse del temor. Del temor de amar, del temor de temer, del temor de ser temido, del temor de temerse, del temor de no amar, del temor de no ser amado, del temor de no amarse, del temor desconocido, del temor principal y del temor original (por ser el origen, no por creativo)

Y para despojarse del temor, hay que entenderlo. Y  entenderlo no es  decirlo. Y decirlo no es aceptarlo. 

Eso si, aceptarlo ES despojarse del temor

Yo creo...

.... que hay que responder siempre con AMOR

¿QUÉ DIJO EL ZORRO EN EL PRINCIPITO?

LO ESENCIAL 

ES INVISIBLE A LOS OJOS

SI ERES CAPAZ DE VER

MÁS ALLÁS DE TUS NARICES

CON LA INTELIGENCIA Y NO CON LA COSTUMBRE

ASÍ TU CEREBRO

ES Y SERÁ SIEMPRE ESO:

LA POSIBILIDAD DE DESVIARTE DE UN PENSAMIENTO LINEAL Y

ESTÚPIDO

" Tus ojos pueden engañarte, no confíes en ellos " -Obi-Wan (Ben) Kenobi, Star Wars, 1977

NUNCA ME MENTISTE

- ¡Maldita sea! - masculló.

             Las 9:12. Hacía 2 minutos que tendría que haber salido de casa, pero no encontraba el otro zapato. Miró el reloj con rabia, como culpándole de su propia desgracia. Bajo ningún concepto podía llegar más tarde de las 10 y, por supuesto, la cita era en la otra punta de la ciudad. ¡Pero dónde se había metido el dichoso zapato! Buscó por toda la casa, corriendo frenética de un lado para otro. Era la cita más importante de toda su vida. Se sintió mareada.

            

            Vivía en un pequeño ático de París. No era gran cosa, pero desde luego era algo que había conseguido por ella misma, lo primero quizás. Odette siempre había tenido una vida en la que todo le había sido dado en mayor o menor medida. Nunca le había faltado comida, ni ropa, ni libros para la escuela, ni una cama donde dormir. Nunca había tenido problemas de salud, que ella recordara, salvo aquel sarpullido doloroso que le salió una vez en la espalda y esas dos gripes que le mantuvieron presa de la cama y la fiebre durante unos días.. Desde luego recibió una magnífica educación en las mejores escuelas de la ciudad y desde bien pequeña aprendió a tocar el piano. Tocar el piano le hacía libre. Libre de volar a donde ella quisiera, casi siempre lejos de la perfección que de ella se esperaba. Su madre siempre le había vestido de una manera hortera, pero a ella no le importaba, ya que adoraba la manera que tenía de mirarle cuando, colocándole la diadema le decía: ¡ya está! ¡qué guapísima estás! Y su padre reía fuertemente a su lado y complicemente le decía: ¡ si es que aunque se empeñe en ponerte fea, no lo consigue! No recordaba ni una sola vez en la que le hubiera pedido algo a su padre, y este no se lo hubiera concedido. Bueno sí, ahora sí. Aquella vez en la que después de un domingo de playa, ante un sabroso helado de chocolate, le pidió por favor que nuca se muriera y él le contestó que siempre estaría con ella. Y ahora, que hacía una semana que le había enterrado, estaba convencida de que aquel día, él le mintió. Y le odiaba por ello. Les odiaba a los dos, por haberla abandonado.

             Buscó por tercera vez bajo el sofá, por cuarta bajo la cama, por segunda en el baño. Hasta abrió el frigorífico. ¿Estaba perdiendo la cabeza? Desde luego que la respuesta habría sido sí, si lo llega a encontrar ahí. Miró hacia la lavadora y lo vió. Entre el montón de ropa sucia reconoció un tacón, que vergonzoso, asomaba. Lo asió y se lo puso mientras saltando sobre la otra pierna se acercaba a la puerta y se prometía empezar a ser un poco más ordenada. Llaves, teléfono, cartera, tarjetas, el pase del metro...comprobó que todo estuviera en el bolso y salió por la puerta. 

            Las 9:17, tarde, llegaría tarde. Pero bueno, los médicos siempre van con un poco de retraso. Quizás contaba con cinco minutos más. ¡Ojalá!. Corrió hacia el metro, bajó, cruzó el torno y sin mirar los carteles, se dirigió a su andén. Llevaba tanto tiempo viviendo en ese barrio, que para la mayoría de trayectos, no tenía que consultar ningún mapa, ni pensar activamente lo que iba a hacer. Su costumbre le llevaba de manera automática así, sus ojos, eran libres de centrarse en otras cosas, seguramente mucho más importantes y bellas. Aquella era una mañana particularmente bonita en el metro, pero ella ni lo percibió. Sus ojos eran libres, pero su mente no. ¿Cuales serían los resultados de las pruebas? Se sintió de nuevo mareada. Sacó una pequeña botella de agua y bebió un sorbo. Respiró hondo. Mucho mejor.

            Las 9:57. Bajó del metro y salió a la calle. Llovía, pero ella no llevaba paraguas. Había salido tan rápido de casa que ni se le ocurrió comprobar el tiempo que hacía. Recorrió la calle Vagiard, torció a la derecha por Daviel tan rápido como le permitieron sus temblorosas piernas, y llegó frente a la puerta del Doctor Rousseau. Llamó al timbre. La enfermera debió de tardar unos segundos en responder, pero a ella le parecieron horas. Subió por las escaleras. La puerta estaba entreabierta. Se paró ante ella y respiró profundamente, intentando llenar de fuerza cada vacío de lo que ella creía que era debilidad y que sólo era miedo. La empujó con timidez y presentó sus disculpas por llegar tarde. Le invitaron a que tomara asiento, el Doctor le atendería en unos minutos. En unos minutos sabría  lo que le pasaba. Se volvió a sentir mareada. Cerró los ojos y apoyó la cabeza contra la pared. Pensó en su padre. Él habría sabido cómo calmarle. Le habría agarrado de la mano, le habría dicho que estaba muy guapa para estar enferma y le habría contado la película que había visto la noche anterior, destripándole el final. Y ella habría reido abiertamente, porque él tenía esa manera especial de contar las historias. Él cambiaba todo para que resultara más gracioso. Él hacía que todo resultara distinto, hasta lo grave. Él sabía cómo acompañar, y en su manera de acompañar nacía siempre una sensación de ayuda. Esa que ella estaba sintiendo al recordarle ahora. Y de pronto sintió que iba a llorar, y no podría hacer nada por evitarlo. Porque de pronto la rabia se esfumó. Ya no le odiaba por haberle mentido, él no lo había hecho. Porque él sólo le prometió que siempre estaría con ella, y eso era cierto, ahí estaba.  Haciéndole sentir a través del recuerdo.
        
              Llegó el Docotor y le invitó a pasar. Tras los saludos de rigor le preguntó si había pasado una mala racha. Por lo visto tenía un poco de anemia y podía estar sometida a demasiado estrés.


- Sí Docotor, he estado un poco estresada. Es que hace una semana perdí a mi  padre. Pero no se preocupe, que lo acabo de encontrar.

              Salió de la consulta sonriente y se fue a tomar un delicioso helado de chocolate con su padre. Eso ya nadie podría quitárselo jamás.